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冷脸背后
中六乙 李桂芳
童年的日记本写下的都是一页页不快乐的回忆，相貌相信是我不讨人喜欢的原因吧。我，没有弟弟、妹妹的幸运，继承了爸爸的俊美──挺直秀气的鼻子，慧黠圆大的眼睛，还有那象征着福气的、饱满的额头。我永远不能摆脱这与生俱来的宿命，我只能活在那个最封闭的、最幽冷的世界。
是妈妈的冷傲，令我的世界失去了温度。她很少抱我、呵我，一开口便是责难。有时，她也有突如其来的热情。她温柔的抚摸，令我从睡梦中惊醒，我忧郁地注视她的背影，觉得她总是带着心不在焉的漠然。因此，焦点模糊不清，感情冷暖不定。
中学时代的我，在体型上已经成熟，却依然在无助的梦中旁惶。或许是因为心灵的脆弱，或许是因为荷尔蒙，我发狂似的叛逆。一开始只是疯狂地节食，成为自渐形秽的傀儡。渐渐地，放学后在外流连，与朋友介绍的朋友一起鬼混。那种感觉不可以说是不好，因为妈妈那冰冷的眼神与嘲讽的语句，都因而能丢在脑后。连怀孕对于一个中学女孩的震惊，都被那种反抗的一丝得意所掩盖。我执意要生下这个小生命时，她冷冷的，没有表情，上前拉我、斥责我：「你够了没！你。」我用了更强势的口吻显示自己的决定。
她执起「教鞭」，狠狠地挥向我身体的每一处，我用嘶吼的方式哭泣，直至再没有气力时，我才蹲下来哭，检视着脚上的伤。左脚、右脚，浮肿的微血管讥笑着。看着、摸着小腿骨上半个鸡蛋大的肿，一条条的血痕子，两腿深深浅浅、疏疏密密布着，有一个血口流了很多血，从膝盖到小腿，干巴巴的深深的赭红。
心里的一种恐惧正吞噬我的「理智」。当我步进医院的一刻，我坚持不让她陪伴，冰冷冷的手术台上，只有紧闭双眼中的泪水是热烫的。下体的疼痛隐隐约约，对于是痛苦的开始还是结束，我愈来愈模糊了。
回到了家，跟她冷冷的擦肩，洗澡时蜷蹲着失控的情绪，水碰痛了伤口，提醒了我要离她远一些。自此之后，我便没有仔细看过她了，即使是同一屋檐下，看见她容貌的次数却少得可怜。
升上大学后，我决定要自己养活自己，拒绝动用她为我准备的每一分钱，心里想着，一把钱丢在她身上的快感。可是，一切都要从零开始，日子并不是想象般轻松。我做过保姆，侍候一个瘫痪的老头子拉屎撒尿，也干过餐馆的服务员，以及超级市场的搬运工。我让自己极度忙碌，试图忘却心中那种无法形容的失落感。生活独立了，我的心也坚硬了，容不下快乐，也容不下悲伤，只有偶尔想起在母亲手掌中翻滚的岁月，仍能触动我心灵的最深处。
大学三年级的某个深夜里，父亲来电，声音哽咽。「阿妈进了医院，是肝癌末期。」我的心抽动了，也许我应该更残忍的漠然。
我连夜赶去，车窗外一片漆黑，黑暗中，她那张冷冷的只有肉和五官的没有表情的脸庞竟清晰浮现在我的眼前，直到眼角渗出了泪水，才逐渐模糊……
在医院时，我诧异于那个掌控着我一切女人早已不在，躺在我面前的，只是一个被瘫痪折磨得不成人形的躯体，空洞的眼神，扭曲的脸容，夕阳余晖映照着她发黄的脸，却泛不起一丝的光彩。
不久，她在极度痛苦下走了，仍旧是冷冷的，没有说甚么。我，依旧是那个失去灵魂的女儿。我不敢相信她甚至比我更脆弱。直至，我发现她的日记。
原来，在妈和现在的父亲谈婚论嫁之时，她被一个男人强暴了，更不幸的是，她决定生下我。虽然，爸爸遵守着誓约接纳了她，可她再没有快乐过。
这么多年，我怀疑母亲对我的爱，今天才明白，原来我的存在就是基于她无悔的爱。她为了我，时刻都面对着噩梦的一再重演。在她决定生下我的一刻，便给了我，她的全部。
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