或许我是真的寂寞空虚了

推荐人: 来源: 时间: 2016-06-29 16:20 阅读:

 不知道从什么时候起,自己不愿再提笔写那些辞藻华丽,感情空洞的文章了。不是没感觉到这变化,而是不想管,觉得任其发展也是个不错的选择,当然,我不否认自己是有私心的。无奈现实有点不尽人意,虽然现在我依旧喜欢幻想,但幻想里的自己很难有情绪的波澜,就像是在诉说着他人的故事般无关痛痒,以致于我会有一种错觉——或许我已经不寂寞了,可惜最终还是没能骗过自己。

 
  不久前,上午的补课结束后,同学们都回家了,我在巷子里徘徊,望着街道不敢走太远。在希望与失望间沉浮,让我想起小时候一个个寂寞的夜晚,自己等待无果。十七岁的我泪眼婆娑,但强忍着不落下来,毕竟我不再是那个懵懂的小孩。可即便如此,还是心绪如潮,难以压制,有种感觉在肆意蔓延,我苦笑了,原来自己是这么不堪一击,和当初一样,怎么能轻易将感情交付,让别人成为自己的习惯,看来曾经哭的还不够。
 
  模糊的视线里终于出现了熟悉的身影,所有情绪立刻收回,只是泪水背叛了我,果然还是个孩子,骨子里的稚气再怎么隐藏也掩盖不了。没人明白为什么我那么弱,他们也难以置信,问我是不是被老师同学为难了,我还是苦笑,真的想告诉他们,你们的孩子就是那么弱,腿上被抽了一棍,路上发呆与出租车追尾,扭伤脚的自己都能对着发青发紫的伤口淡然一笑,装作什么都没发生,偏偏……哎,自己还是太依赖别人了,静默片刻,说了句我不用人接送,就回屋了。
 
  明明没有别人的关心时会有失落感,可还是一次又一次的拒绝了,不希望自己会因为被关心而变得无措,更重要的是我无以回报,所以我总是没心没肺的笑着,实在笑不出来就睡觉,想不通的问题就不想,尽可能简化再简化生活,只为给人留一个好印象,而事实上,我基本成功了,没错,是基本,还是有人看穿了。是怎样的无防备,让个不起眼的人揭开了谎言,明明连我都快相信了,最后才知道原来人身上会散发招引同类的气息,即便是自己也不例外,可我还是苦笑,两个寂寞的人想伴,怎么想都应该是更寂寞才对。
 
  我有时怀疑自己就是个傻子,看小说看动漫可以哭到眼睛红肿的人却对现实中的人漠不关心,亲人去世,我也是淡然,挤不下一滴泪水,也做不出任何难过的表情,听着周围的哭声,只感觉那离自己很遥远。我到底怎么了?什么时候变成了这般模样,难道是十四岁那年在孔明灯上写下的心愿实现了?我还是苦笑,毕竟是实现了,虽然现在不想了。
 
  我说:“初次觉得一个人会哭会笑是幸福的。”
 
  他说:“你只是太寂寞了,有人陪就好了。”
 
  我望着渐渐消失的夕阳,许久,还是什么都没说出来。

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